wz
 

[ Späť | Obnoviť | Dopredu ]

Táto stránka sa správne zobrazuje kódovaním Windows 1250.
Stránky sú optimalizované pre Microsoft Internet Explorer 4.0 a viac pri rozlíšení 1024x768 pixelov.

(21.4.2013) Došlo mailom od Fanynky...

To je ze života...... odposlechnuto v hospodě
Říkal sem starej:
- "S tebú končím, už mám šeckého dost, nechcu ťa už vidět, idu preč a už sa nikdy nevrátím."
Buchl sem dveřama a ked tak idu důle schodama, naraz čuju výstřel.
Letím spátky ze zlú predtuchú, beru tři schody naraz, vletím do obývačky – Šampanské otevřela, sviňa.


Vstupní test uchazeče pro práci v CIA.
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran.
Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!" Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý!
Já ho musela umlátit židlí.

(3.4.2013) Došlo mailom...

Něco pro zasmání
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, a by zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

 

Úžasný prístroj, ešte nepoužitý  (22.6.2012)
V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
"Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?"
"Ale iste, dcéra. Čo pre vás môžem urobiť?"
"No, viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla. Takže oni mi ho určite zoberú.
Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku? Trebárs pod svojimi šatami? "
"Ach dcéra, rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!"
"Ale s vašou poctivou tvárou, otče, sa vás nikto na nič nespýta.
Dojednané. Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo:
"Otče, máte niečo na preclenie?"
"Od temena svojej hlavy až po pás nič."
"To je ale divná odpoveď - a od pása po podlahu?"
"No, úžasný prístroj určený k tomu, aby robil radosť ženám, zatiaľ však nepoužitý!"
"Prepána, bežte otče. Ďalší!"

Neprispôsobivý rezeň (21.6.2012)
Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase. Preto sa u nás ruší názov "Cigánska pečienka."
Nový názov je "Neprispôsobivý rezeň."

Život nekončí vždy smrťou. Niekedy končí už svadbou.

Keď nepríde hora k Mohamedovi, kokaín nebol kvalitný.

Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

V živote je potrebné sa pre niečo zapáliť. V krematóriu už bude neskoro.

Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri nástupe do práce zvolá:
A pozajtra už máme stredu! "

"Vegetarián" je starý indiánsky výraz pre "zlý lovec".

Včera o 3 v noci u mňa zvonil sused. Sem sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.

Som ako džin ... zjavím sa všade, kde sa otvorí fľaša.

Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už tri zmeškané hovory od Jára Cimrmana.

Kto chce psa jesť, paličky si vždy nájde.

Viete, kedy kurča posledný krát pípne? - V Tescu pri pokladni.
 (Ďakujem Kvetulka za vtipy na dobrú noc!)

Sudca ...
Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby vás prísediaci už napred odsúdili, tak nám predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie."
Nato sa obžalovaný muž rozhovoril.
- "Bývame v 13. poschodí jedného vysokého domu. V prvom poschodí žije rodina hotelového susedov, ktorá má dve deti, ktoré ale zostali od prírody malé, 12-ročný meria 80 cm a 19 ročný len 90 cm. Jedného dňa som prišiel domov a moja žena hovorí:
- "V rodine našich susedov je niečo zle. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia. "
- Ja hovorím: "Nie, ty myslíš asi Pygmejov. "
- "Nie", hovorí moja žena, "pigmej je látka, ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
- Ja hovorím: "To je pigment. "
- "Nie", hovorí moja žena, "pigment je to, na čo písali starí Rimania."
- Ja hovorím: "To je pergamen!" "
- Nie ", hovorí moja žena" pergamen je, keď básnik začne niečo písať a potom to nedokončí...."
- "Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment, sadol si odovzdane do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do blázinca ... Teda - moja žena. "
- "Miláčik, pozri sa, čo tu stojí." Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
- "Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15." Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
- "Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text. Tu stojí: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV." To znamená: "Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
- "Nie", hovorí moja žena, "to musíš prekladať doslovne: La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15. Ja to musím vedieť úplne presne, ja som si predsa objednala pre svoju výučbu francúzštiny vynikajúceho legionára. "
- Ja hovorím: "Ty myslíš lektora."
- "Nie", hovorí moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
- Ja hovorím: "To bol Hektor a ten bol z Tróje."
- "Nie," hovorí moja žena, hektor je plošná miera.
- Ja hovorím: "To je hektár!"
- "Nie", hovorí moja žena: "hektár je nápoj bohov."
- Ja hovorím: "To je nektár".
- "Nie", hovorí moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
- Ja hovorím: "To je Neckar." Moja žena:
- "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali ako duo."
- Ja hovorím: "Tomu sa hovorí duet. "
- "Nie", hovorí moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
- Ja hovorím: "To je duel. "
- "Nie", hovorí moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza vlak ..."
- "A ďalej, pán sudca - ďalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu zabil. " Nastala chvíľa mlčania, po ktorej sudca vstal a vyriekol ortieľ:
- "Oslobodený, ja by som ju zabil už pri Hektorovi."

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"

Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot...
- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s milenkou.
- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.
Nedá sa to vydržať.
- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
- Predsa osemdesiatpäť.
- Osemdesiatpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta:
- Kam si sa vybral starý?
- Ale idem ku doktorovi.
- Prečo, cítiš sa chorý?
- Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to:
- A ty sa kam tak ponáhľaš?
- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.

 Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever. *


(23.10.2007)
Vy ste nejaký flegmatik.
- poznamenáva psychiater k pacientovi.
- Mne je to jedno. - odvetí pacient.
 
Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom.
Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozerajú.
Otec sa prihovorí mame: 'Mlátiť ho asi nemá zmysel...'
 
Ide Róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigáňom nepredávame!
Cigáň sa pýta:
- Čo máte proti cigáňom?
- Všetko čo tu vidíte!
 
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac 18 km od dediny za vami na samotu!
Dedko na to:
"Ma neser! Lebo si objednám dennú tlač!"
 
Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola.
Okoloidúci chlapci sa na seba zaškeria a jeden z nich povie:
- Vystrašíme ich? - Druhy neváha, rozbehnú sa k nim a kričia:
- Ahoj oci...!
 
Príde mladík k dievčine na diskotéke a pýta sa:
- Tancuješ?
- Tancujem, spievam, hrám, milujem mačiatka, šteniatka, vtáčiky
- Krava ! Čo to tu pletieš?!
- Pletiem, štrikujem, háčkujem, paličkujem, vyšívam krížikom...
 
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
 
 V kníhkupectve sa pýta zákazníčka predavačky:
- Prosím vás, kde je tu oddelenie počítačovej literatúry?
- Hľadáte niečo konkrétne?
- Manžela.
 
Divoký západ.
Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!
 
Pán doktor, je ta moja choroba vzácna?
- Ani nie, sú toho plné cintoríny.
 
Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych, a potom máte taký príjemný pocit.
 
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarila remíza!
 
 Bavia sa dve blondínky:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím Ťa, a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2 vibrátory.
 
Franto, co dostaneš k Vánocum?
Člověče, asi chlapa. Videl jsem ho u manželky ve skříni...
 
Zvoní telefon:
"Unesli jsme tvou tchýni, okamžite pošli výkupné 100 000 dolaru!"
"A když odmítnu zaplatit...?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
 
Rozdíl mezi mohamedánkou a křestankou?
Mohamedánka nevidí svého muže do svatby, křestanka zase po svatbe.
 
"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovícko?!"
"Ku..! Všechno je dneska zaheslovaný!"
 
Jednou v parku narazí ptáček do pána a omdlí.
Pán ho vezme domů a dá ho do klece, a dá mu tam vodu a chleba kdyby se ptáček probudil. On se probudí a povídá:
"Voda, chleba, mříže, doprdele, já ho asi zabil!'

(28.6.2007)
 
SLONÍKY
 
Malá Marienka budí ráno o tretej hodine svojho otecka:
- „Tatinko, ja chcem vidieť sloníkov!“
- „Teraz nie Marienka, vieš že teraz sa musí spinkať“.
- „Ale ja chcem vidieť sloníkov!“
- „Už som ti predsa naposledy hovoril, že sa to nesmie robiť!“
- „Ale ja veľmi, veeeľmi chcem! Keď mi neukážeš sloníkov…., tak poviem maminke, že si na mňa zlý!“
- „No tak teda dobre. Ale naposledy, je ti to jasné!?“
Otec ide k telefónu, vytočí číslo s hovorí:
-„Dobrý deň, tu je plukovník Novotný. Vyhláste 3.rote chemický poplach!“

Porekadlá po novom

Na miesto nachádzajúce sa v bezprostrednej blízkosti zariadenia slúžiaceho k inštalácii svetelného zdroja dopadá minimálny počet svetelných lúčov z tohto zdroja sa šíriacich.
(Pod lampou býva tma.)
 
Produkcia(x) > spotreba(x) => x = 3
(Kto šetrí, má za tri.)
 
Ak sa pohybuje hladina ortuťového stĺpca v období 52 až 22 dní pred letným slnovratom v nízkych hodnotách, možno v silážnej stavbe očakávat výskyt biblického územia so zákazom vstupu pre jedince druhu Homo sapiens.
(Studený máj, v stodole raj.)
 
Pri nadmernom pohybe v dlhšom časovom rozpätí s nádobou s charakteristickým držadlom za účelom jej naplnenia bezfarebnou tekutinou sa veľmi zvyšuje pravdepodobnosť dezintegrácie tejto nádoby na dva individuálne segmenty.
(Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu, až kým sa ucho odtrhne.)
 
Poklesom produktivity práce na nulu zároveň prestane existovať cukrárenské pečivo kruhového tvaru.
(Bez práce nie sú koláče.)
 
Úžitková hodnota malého množstva manuálne zaistenej vtáčej svaloviny je vyššia než výrazne väčšie množstvo obdobného materiálu vyskytujúceho sa na vrchnej krytine ľudských obydlí.
(Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche.)
 
Kategorický imperatív nedovoľuje ľubovoľnému subjektu likvidovať zdroj infražiarenia, ktorý svojim behavioristickým systémom neatakuje tento subjekt, pretože jeho radiácia sa chová inertne k telesnej integrite dotyčného subjektu.
(Nehas, čo ťa nepáli.)
 
Inhabitanti kolumbária preparovaní pomocou infračervených lúčov do stavu akceptovateľného pre ľudský metabolizmus, nevládnu automatickou mobilitou pre perorálne požitie.
(Pečené holuby nelietajú do huby.)
 
Entropia prechodu nepárnokopytníka s chrbtovými zásobníkmi tuku vodiacim otvorom kovového hrotu je všeobecne vyššia než entropia prechodu jedinca Homo sapiens vyznačujúceho sa štatisticky významne vyššou životnou úrovňou v porovnaní s priemerom množiny jedincov zdieľajúcich s ním rovnaký časopriestor z tohoto časopriestoru do iného, charakterizovaného suverenitou mytologickej hypotetickej bytosti.
(Skôr prejde ťava uchom ihly, než sa boháč dostane do kráľovstva nebeského.)
 
Blokáciu zvislého informačného kanálu nemožno kompenzovať finančnou transakciou vo výdajni liečiv.
(Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.)
 
Prognózu optimálneho okamihu pre svoje akcie vykonaj podľa modelového vzťahu domestifikovaného vodného operenca k plodom kultúrnych tráv.
(Vyčkaj času ako hus klasu.)
 
Pri detegovaní zámerného transportu segmentu horniny od občana A k občanovi B je posledneuvedený občan povinný uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe v opačnom smere k občanovi prvouvedenému, avšak s použitím žitného pečiva.
(Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.)
 
Podmienkou koexistencie jedinca druhu Homo sapiens a spoločenstva druhu Canis lupus je zjednotenie akustickej sústavy.
(Kto chce s vlkmi byť, musí s nimi vyť.)

Štýl nonverbálneho celotelového rytmického prejavu jedinca je prísne determinovaný kompozičnými faktormi muzikálneho diela realizovaného na menšom drevenom dychovom nástroji.
(Tancuje, ako mu pískajú.)
 
Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)
 
Postupné grupovanie osôb ženského pohlavia poberajúcich starobný dôchodok má za predpoklad kumulovanie finančných kapitálových statkov určených na nákup zimnej obuvi.
(Babka k babce, budú kapce.)
 
Definitívna zástava encefalickej činnosti jedinca je úplne irelevantná s oboma limitnými stavmi kvantity príjmu tekutín u tohto indivídua.
(Pil - umrel, nepil - umrel tiež.)
 
Trajektória pohybu spôsobeného odrazmi nôh mláďaťa lietajúceho stavovca kulminuje k maximálnej dĺžke súčasne s východom Slnka.
(Ranné vtáča ďalej skáce.)
 
Nech M je množina osôb x takých, že x patrí do M. Práve keď x vydáva nonverbálne signály S vyjadrujúce pozitívnu emóciu E. Ďalej nech f je usporiadanie množiny M podľa času vzhľadom k okamihu signálu S a g nech je dobré usporiadanie množiny M. Potom platí: Ak y je maximálny prvok množiny M vzhľadom k usporiadaniu f, potom je tiež maximálnym prvkom množiny M vzhľadom k usporiadaniu g.
(Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje najlepšie.)
 
Chemická zlúčenina dihydrogén monoxid charakterizovaná minimálnym akustickým prejavom, pôsobí eróziou na vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektórie.
(Tichá voda brehy myje.)
 
Ak je bod B bodom ukončenia trajektórie malvice vybudenej gravitačnou silou z bodu A, pričom bod C je kolmým priemetom bodu A a bod A sa nachádza na rastline s drevitou stonkou vyznačujúcej sa minimálnou výškou 2 metre, potom norma vektora určeného orientovanou úsečkou BC sa limitne blíži k nule.
(Jablko nepadá ďaleko od stromu.)
 
Abundancia šeliem z čelade Canidae implikuje exitus hlodavca z čelade Leporidae.
(Mnoho psov - zajacova smrť.)
 
Prvá tretina relatívnej dráhy slnka medzi nadirom a zenitom vykazuje vyššiu inteligenciu než tretina posledná.
(Ráno je múdrejšie večera.)
 
Veľkosť fyzikálnej veličiny určuj dvakrát častejšie než aplikuješ metódu delenia materiálov na časti.
(Dvakrát meraj a raz rež.)
 
Subjekt A, ktorý vyvíja úsilie o vytvorenie zvislého či úklonného zemného diela ústiaceho na povrch a determinovaného dráhou subjektu B, sám opíše dráhu v tomto diele končiacu.
(Kto druhému jamu kope, sám do nej padá.)
 
Kto aplikuje vlastnú energiu na vykonanie práce namiesto toho, aby ju pozvoľne uvoľňoval do priestoru, býva obklopený chlorofylom.
(Komu sa nelení, tomu sa zelení.)
 
Strata priestorového vnímania nemá za následok zníženie suverenity nad osobami postihnutými touto stratou dvojnásobne.
(Medzi slepými je aj jednooký kráľom.)
 
Nie je pravda, že existuje jedinec, ktorý vykonal vertikálny pohyb rovnomerne zrýchlený z virtuálneho bodu vytvoreného výlučne pre religiózne účely rímskokatolíckym klérom, pokiaľ predtým prijímal určité poznatky sústavným štúdiom.
(Nikto učený z neba nespadol.)
 
U závodoch na spracovanie obilia riadených mytologickými bytosťami je pomerne nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)
 
Kinetická energia eroticky motivovaného bilaterálneho vzťahu môže byt použitá k transferu vyšších geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)
 
Počnúc prekročením 48. hodiny po začiatku pobytu mimo obvyklý okruh svojho životného prostredia generujú vodomilné stavovce i jedinci druhu Homo sapiens plynné organické látky, ktoré sú čuchovým ústrojenstvom špecificky detegované a centrálnou nervovou sústavou krajne nepriaznivo hodnotené.
(Ryba i hosť na tretí den smrdia.)
 
Sústavnú výchovu mladého občana k obrane vlasti nemožno porovnávať s občiankou prevádzkujúcou zárobkový vzťah založený na svojej laktačnej schopnosti.
(Vojna nie je kojná.)
 
Vykonanie činnosti nemôže vykonávajúci jedinec realizovať v časovom úseku, ktorý by bol dlhší než 24 hodín od okamihu, keď sú splnené všetky predpoklady pre vykonanie tejto činnosti jedincom.
(Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra.)
 
Poznatky získané cieľavedome v preadolescentnom veku sú adekvátne poznatkom získaným náhodne vo veku seniorskom.
(Čo sa za mladi naučíš, v starobe akoby si našiel.)
 

GRUPÁK
Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si už všetci robia rozkoše. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel pozrie na nervóznu ženu a pýta sa:
-"Čo sa deje, drahá?"
Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkach a vraví:
-„Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek.“
Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpeľne, vkročí druhý chlapík v montérkach a vraví:
-„Tak panička, práčka je už opravená, bude to za tisícku.“
Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:
-„Ty si tu mala dvoch opravárov?"
Vtom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:
-„Zdravím vás. Ťahám dobre na Strečno?"
 
Hádanka
Viete, ako sa volá nadrogovaný slon?
Koko Jumbo.

O daniach a peniazoch
 
Najnepochopiteľnejšou vecou na svete je daň z príjmov. (Albert Einstein)
Kto sa bojí rizika, nikde nedôjde.
Na získanie peňazí stačí mať trochu šťastia, na ich udržanie je potrebné mať veľa rozumu.
Práca je posledný zúfalý pokus ako prísť k peniazom.

Ja som tvoja staroba, pozvi ma ďalej
1. Budeš mať more času, ale žiadny nápad, čo s ním.
2. Keď sa posadíš niekde v parku na lavičku, aby si sa kochal krásou prírody, zaspíš.
3. Budú sa ti páčiť mladé dievčatá, ale uháňať ťa budú staré baby.
4. Keď si budeš chcieť na seba niečo kúpiť, budeš počúvať reči, že to neunosíš a do rakvy sa tie staré nehodia.
5. Pán Boh Ti vezme sily, ale chute ti ponechá.
6. Budú ti hovoriť pamätník práve v dobe, keď začneš strácať pamäť.
7. Budeš mať viac času na čítanie, ale na konci stránky nebudeš vedieť o čo v nej išlo.
8. Budú ti hovoriť ako krásne vyzeráš, akoby nevedeli, že máš doma zrkadlo.
9. Všetky topánky ťa budú tlačiť alebo sa ti budú vyzúvať.
10. Na obúvanie budeš potrebovať meter dlhý obuvák.
11. Čím budeš mať menej zubov, tým budeš hryzľavejší.
12. Nech už ti k jedeniu uvaria čokoľvek, budeš mať pálenie žáhy, zápchu alebo sračku.
13. Vlasov budeš mať dostatok, ale na menšiu hlavu.
14. Do vane polezieš po hlave, pretože neohneš hnáty.
15 Budeš mať more skúseností, ale žiadnych poslucháčov.
16. Keď si budeš chcieť kúpiť v trafike noviny a spadne ti peňaženka, budeš sa robiť, že si oprašuješ koleno, potom lýtko a potom ti rupne v krížoch, čím sa tvoje ohýnanie skončí a peňaženku od jedu kopneš do kanála.
17. Budeš čurať tak často a tak dlho, že sa skoro nebudeš mať čas napiť vody.
18. Budeš mať mnoho okuliarov: na diaľku, na blízko, na šírku, bifokálne, trifokálne a potom ešte jedny domlátené, ohryzené a s jednou nožičkou a len cez tie budeš vidieť.
19. Stráviš veľa času v posteli nie kvôli odpočinku či rozkoši, ale preto, že sa nebudeš môcť zdvihnúť.
20. Až ti niekto príde popriať, aby si sa dožil sto rokov, tak ho pošleš do ri...

DESATORO PRE POKOJNÝ ŽIVOT
1. Lenivosť pol zdravia
2. Čo môžeš urobiť dnes, odlož na zajtra a získaš deň voľna
(k tomu by som dodal, že čo môžeš odložiť na zajtra, odlož na pozajtra, a máš dva dni voľna! Alebo ešte aj ...)
3. To, že pracujú iní, neznamená, že musíš pracovať aj ty.
4. Vec, ktorá sa do 10 dni nespraví sama, nezaslúži si ďalej tvoju pozornosť.
5. Stratenú chuť do prace nehľadaj.
6. Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto si zaslúži odmenu.
7. K práci sa stavaj tak, aby sa aj ostatní mali kde postaviť.
8. Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno pracovať.
9. Pracovisko nie je krčma a preto sa tam nezdržuj celý deň.
10. Prace sa neboj a kľudné si vedľa nej ľahni. Dodržuj, a bude ti fajn!

 

Netýkavka, charakteristika
Emancipovaná žena, ktorá vie, koľko je priemerná mesačná mzda a koľko sa dá vysúdiť za sexuálne obťažovanie.
* Kto úplne podlieha moci peňazí, nemôže byť nikdy spravodlivý.
* Nežeňte sa pre peniaze, dajú sa požičať omnoho lacnejšie.
* Zmyslom života ľudstva sú peniaze, pretože sa dajú zarobiť ako láskou, tak aj prácou.

ŠIJACÍ STROJ
Mara šije na šijacom stroji. Fero stojí vedľa nej a každú chvíľku niečo pokrikuje:
- „Teraz vpravo. Rýchle vľavo. Dávaj pozor, šiješ krivo.“
- „Prečo tie hlúpe komentáre, veď ty vôbec nemáš o šití ani poňatia.“ - hnevá sa Mara.
- „No práve. Chcem ti iba ukázať ako sa cítim, keď ideme spolu autom.“

DEŽKO VO VÄZENÍ
Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše:
„Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani len tu záhradu nemá kto porýľovať.“
Dežko jej odpovedá:
„Záhradu nerýľuj! Nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú i vás a mne pridajú!“ Po týždni mama píše:
„Nechápem to syn môj. Prišli policajti, prekopali celú zá-hradu, nič nenašli a tak odišli.
Dežko jej odpovedá:
„Ako som mohol, tak som pomohol...“
Jedenásť rád, aby sme sa v živote nezbláznili
1. Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde.
2.Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
3. Tak dlho vravel hop, až mu preskočilo.
4. Optimizmus je spôsobený nedostatkom informácii.
5. Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
6. Každá práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať dosť času.
7. Ranné vtáča ďalej doskáče... viac zožerie a skôr skape.
8. Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám, si nezaslúži pozornosť.
9. Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
10. Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to.
11. Je lepšie byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí.

Hádanka:
Ako sa začína cigánska kuchárska kniha?
Ukradneš tri vajcia...

Dežko a Dunčo:
Cigánča ťahá za sebou na špagáte zubnú kefku volajúc: -„Poď Dunčo, poď!“
Okoloidúci policajt sa Dežka pýta:
-„ Poslúcha Dunčo, poslúcha?“
-„Čo ste sprostý? Však je to zubná kefka!“
Dežko prejde za roh a hovorí:
-„ Ale sme ho oklamali Dunčo, čo?“

Dementný, Opľul a Videl: Dementný, Opľul a Videl sa stretnú v krčme. Dementný a Opľul sa pohádajú až natoľko, že Opľul ho opľuje do tváre. Dementný ide na políciu a sťažuje sa:
-„Pán policajt, Opľul ma opľul.“
-A videl to niekto?
-„Áno, Videl to videl!“
-A nie ste vy náhodou dementný?
-„Áno, odkiaľ ma poznáte?“

Rádio Jerevan:
Do sexuálnej poradne Rádia Jerevan telefonuje cigánka:
„Pán doktor, mám 14 rokov a stále som panna. Je môj otec homosexuál?“

Skinhead
Členovia klubu Skinhead mlátia starého cigáňa a ten kričí na svoju obranu:
-„Nebite ma, ja nie som cigáň, iba moja mama a otec boli cigáni!“

Černoch sa pýta Pána Boha:
-„Bože, prečo mám také tvrdé podošvy na nohách?“
-Aby si mohol kráčať po horúcom piesku.
-„Prečo mám takú čiernu pokožku?“
-Aby ťa poludňajšie slnko nespálilo.
-„Dobre. A prečo mám kučeravé vlasy?“
-Keď budeš utekať cez kríky, aby si sa o vetvičky nezachytil.
-„Ahá! A Bože, prečo teda žijem v Amerike?“

Ide zajac po lese
a zbadá v jame spadnutého medveďa. Príde k jame, zbadá kamene a začne hádzať do medveďa. Kamene sa minuli, tak začal hádzať vetvičky, no pošmykol sa a padol tiež do jamy. Otočí sa na medveďa a povie:
- „Nebudeš mi možno veriť, no akurát som sa ti chcel ospravedlniť!“
Príde muž skôr domov a nájde svoju ženu v posteli s cudzím chlapom.
- „Čo to má znamenať?“
- „Upokoj sa miláčik“, vraví žena. „To je len starinár. Pýtal si len to, čo už nepoužívaš, tak som mu dala všetko.“

Viete čo je maximána zima?
Keď pri vyslovení slova voda počujete ľad.

Pán doktor, čím viac užívam tie prášky, tým mi je horšie!
- A aké prášky užívate, dedko?
- Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.

Ide dedko na bicykli, zastaví ho zbojník a hovorí: "Dušu alebo peniaze?"
A dedko na to: "Prednú alebo zadnú?"

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, tu a teraz?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj!
Babka si teda vyzliekla tepláky, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

-"Deduško a kde vás tá vaša babička vlastne ulovila?"
-"Ulovila? Chlapče, tá ma upytliačila! Padol som jej do oka..."

Potkany v hoteli
Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a uvidí veľkú tabuľu s nápisom:
"Vážení hostia, nečudujte sa, ak večer vylezú potkany. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."

Čo sa stane, ak blondínka zhltne muchu?
Má viac mozgu v bruchu ako v hlave.

Svadobná cesta
Mladomanželia sú na svadobnej ceste v Afrike, keď náhle nevestu unesú domorodci.
Manžel neváha a okamžite najme široko ďaleko najlepšieho stopára. Keď šesť hodín putujú džungľou a stopár mlčí, iba občas sem-tam zastaví, zahmká a pokrúti hlavou, muž to už nevydrží:
- „Tak čo, ideme správnym smerom? Čo ste zistili zo stôp?“
- „Doteraz sa zastavili osemkrát“ odpovie stopár.
-„Z toho raz, aby sa najedli a napili...“

Business bájky
Prvá lekcia
Manželka akurát vyšla zo sprchy a manžel sa chystá sprchovať, keď v tom zaznie bytový zvonček. Manželka si cez seba prehodí osušku a ide otvoriť.
Pred dverami stoji sused Bob. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Bob spusti:
Dám ti 800 dolárov, keď si tu osušku na chví-ľu dáš dolu. Po krátkom rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Bobom len v Evinom ruchu. Bob chvíľu pozerá, potom dá žene 800 dolárov a odíde.
Kto to bol? - pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
Len Bob odvedľa.
To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 800 dolárov, ktoré mi dlhoval?
Poučenie:
Pokiaľ existuje nejaká dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je lepšie riskovať a akcionárom to povedať včas. Zamedzíte tým možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia
Predavač, pokladnička a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú utierať, objaví sa džin:
- "Splním každému jedno želanie."
Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou.
- „Želajte si!“ ...vyzve ich džin.
- „Chcel by som byt na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti“ - vraví predavač.
Puf - a predavač je preč.
- „Chcela by som sa opaľovať na Seychelách so svojim milým, nechať si robiť masáž a po ruke mat neustály prísun pina chocolady“ - vraví predavačka.
Puf - a predavačka je preč.
Tak ste na rade - obráti sa džin na manažéra.
- „Chcem tých dvoch späť skôr ako skončí obedná prestávka“ - vraví manažér.
Poučenie:
Nechajte svojho šéfa, nech hovorí vždy prvý.

Tretia lekcia

Na strome sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a pýta sa: Čo robíš? Len tak sedím a pozerám. Môžem si sadnúť tiež? Ale samozrejme, prečo nie. A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a zjedla.
Poučenie:
Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť veľmi vysoko.

Štvrtá lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. Moc by som si želal, aby som mal toľko sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol vysokého stromu. Možno by som mal pre teba radu - vraví býk. Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch
a zobať z nich zrniečka, skoro zosilnieš a potom to možno dokážeš. Je v nich veľká výživná hodnota. Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že ma dostatok sily vyletieť na najnižší konár. Po ďalších niekoľkých dňoch sa mu podarilo dostať sa vyššie a ešte vyššie, až nakoniec skutočne vyletel až na vrchol stromu. Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
Poučenie:
Občas sa vám podarí dostať sa na vrchol za hovno, ale pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.

Piata lekcia
Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to nepáči a strašne medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď vidí, že medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež. Medveď sa naštve a myš aj žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši: Vieš plávať? Nie, plače topiaca sa mys. Tak prečo nadávaš medveďovi?
Poučenie:
Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to môžeš dovoliť aj ty.


Policajti
Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
- No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- "Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
- "Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
- "No stále nie, keď čurám alebo sa milujem, dám si ho dole."

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
-Tým, čo príde skôr!

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- „Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.“


NIE JE BLONDÍNKA AKO BLONDÍNKA
Príde v Bratislave blondínka do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva tyždne požičať 1000 korún. Uradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu neché kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala naň doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmali na blondínke, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondínka objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to hovorí: „Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave.
Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 Korún?"
Na to blondínka odpovie:
"Kde inde v Blave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?"


- Čo to, preboha živého, robíte!?
Chlapík na ňu pozrie a hovorí:
- Ale, volali mi, že tu mám bombu, tak evakuujem.

ZVEROLEKÁR
Lekár sedí na stoličke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýšľa, čo sa práve stalo a trápia ho výčitky svedomia.
Och, bože, ako sa mi len mohlo niečo také stať! Čo je to za hanbu, stratil som moju etiku povolania! Počas toho čo sa sám fackuje za svoj skutok, zjaví sa nečakane na jeho pravom ramene čertík, aby mu povedal: „Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota... vieš ty vôbec, koľko takých lekárov existuje, ktorí majú sex so svojimi pacientami? Ty naivný hlupák, naozaj si si myslel, že si jediný? Nemysli už na to... je to celkom normálna vec.“
Lekár sa nechá presvedčiť, ukľudní sa a myslí si: Ty máš naozaj pravdu, v konečnom dôsledku som nič zlé neurobil! Krátko na to, ako si to povedal, zjaví sa anjelik na jeho druhom ramene, priblíži sa; k jeho uchu a poviel mu: „Spomeň si na to, že si zverolekár a nezabudni na to! ZVEROLEKÁR!“

Dopis Rómovi

Muj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se prestehovali. Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novém dome je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nejak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty nevidela. Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tri dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvuli knoflíkum príliš težký, tak jsem je urezala. Najdes je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ješte nevíme co. Takze ti zatím nemuzu ríct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvuj bratr si včera zabouchl klíče v aute, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dve hodiny, než sme s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dny horel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního nedeje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtela jsem ti vlozit nejaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko?, peniaze, mobil, kreditku?


Učiteľ sa pýta:
- Móricko, ktorý mesiac je najkratší?
- Máj.
- A ako si na to prišiel?
- Máj má len tri písmená.


V škole sa rozprávajú spolužiaci:
- Máš domácu?"
- Hej.
- Tak nalej!"


Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko?, peniaze, mobil, kreditku?


Na hodine biológie sa učiteľka pýta Móricka:
- Móricko, čo má hus?
- Oko.
- Móricko, a čo ešte má hus?
- Druhé oko.
- Móricko, a čím sa prikryješ doma, keď ti je zima?
- Perinou.
- Móricko a čo je v perine?
- Perie.
- Takže Móricko, čo majú husy?
- Oko.

- Môj syn je tak výnimočné dieťa, je plný originálnych nápadov, však pán učiteľ?
- To áno, hlavne čo sa pravopisu týka.


Prijímanie troch študentov. Vojde prvý, ktorý má obrovskú protekciu. Opýtajú sa ho:
- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- Hmm, niekedy uprostred storočia - odpovedá študent.
- Geniálne, ste prijatý.
Vôjde druhý študent, ktorý má len malú protekciu. Otázka je tá istá:
- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- 1945.
- Trochu presnejšie.
- Niekedy na konci jari, asi v máji.
- V poriadku, ste prijatý.
Vôjde tretí študent, ktorí vôbec nemá protekciu. Otázka je rovnaká a študent odpovedá:
- V Európe 6.mája.1945 a Japonci kapitulovali v septembri 1945.
- Koľko ľudí stratil Sovietsky zväz?
- Dvadsaťdva miliónov sedemstotisíc stodva.
- Hmm, vymenujte.


Móricka sa pýta učiteľ geografie:
- Móricko, definuj mi vietor.
- Vietor je taký plyn, ktorý má súrnu robotu.


- Móricko, vyskloňuj sloveso ísť!
- Ja idem.... ty ideš.. hmm... on ide...
- Trochu rýchlejšie!
- ja bežím, ty bežíš, on beží...


Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...


Mórickovi rodičia, aby sa mohli kľudne milovať, vymyslia že Móricko sa pôjde hrať pred dom a bude hovoriť čo vidí. Móricko teda ide pred dom a hlási:
- Sused vychádza z garáže.
- Prešla jedna sanitka.
- Sused sa prechádza so psom.
- Kováčovci idú sexovať.
Na toto rodičia spozornejú a pýtajú sa:
- Tak a toto máš odkiaľ?
- Lebo aj oni poslali syna pred dom.


Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:
-Miláčik, hneď sa vrátim...
-Kam ideš, ťuťuli-muťuli?- spýtala sa žena.
-Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo.
-Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske, slovenské, české...
Manžel nevedel čo povedať a jediné, čo mu prišlo na um, bolo:
-Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre...
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
-Chceš vychladený pohár, cucík môj? - a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu bledý, hovorí:
-Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky. Tie sú naozaj výborné... Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem! Dobre pusinka?
-Chceš pečené chuťovky, mufko-ňufko?
Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...
-Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko...
-Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu máš, vypi to posrané pivo v tom tvojom vydrbanom pollitráku a zjedz tie tvoje zasrané chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty imbecil?!


Po rokoch, keď sa láska vytratí.
Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky
- Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko?
Muž odpovie:
- Ďakujem, dám si kuriatko.
- Ty ma neštvi, ty tam máš pomazanku! Ja sa rozprávam s našim psom.


Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
- "Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."


Elegantný muž s elegantnou dámou prišli do elegantnej reštaurácie na večeru. Jedna z čašníčok si však zrazu všimla, že ten elegantný muž pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a tá elegantná dáma sa tvári, ako by to nevidela. Čašníčke to nedalo a tak ju upozornila:
- Madam, prepáčte, ale myslím, že váš manžel práve spadol pod stôl.
- Nie, nespadol. - pokojne vraví elegantná dáma - On práve vošiel do dverí.

Hovorí Mara Ferovi:
- Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím!
- No to sa ti ale nikdy nepodarí. - mieni Fero.
- A to už prečo?
- Lebo každá hus vie plávať.


Príde indián do osady a hovorí náčelníkovi:
- Mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Náčelník že najprv tú zlú a indián hovorí:
- Majú k nám presťahovať 50 000 cigáňov.
- A aká je tá dobrá správa?
- Že chutia ako bizóny ...


Čo robí škót keď mrzne?
- ???
- Sadne si bližšie ku sviečke. A čo spraví keď mu je stále zima?
- ???
- Zapáli ju.


- Oci, nevidel si moju knihu Tajomstvo dlhého života?
- Spálil som ju.
- Prečo si to urobil?
- Svokra ju v poslednej dobe veľa čítala.


Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.

Divoký západ, dvaja kovboji sa bavia:
- "Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom Západe."
- druhý kovboj: "A to ja zase dávam prednosť ženám!"


Indián sedí na brehu jazera a pozerá ako mu žena perie veci pri vodopáde. Zrazu sa odtrhne velký balvan a padne na ženu.
- Do hája zeleného! (v preklade: "Do riti!") - vraví si indián - Vodný kameň mi zase zničil práčku.


- Prečo sa so svokrou nedá hrať skrývačka?
- ???
- Nie je nikto tak sprostý, aby ju hľadal.


Pokiaľ sa manželstvu nedarí, sú na chybe obe strany: manželka aj svokra.

-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-A to už prečo?
-Mieša sa do všetkého.


V jednom lietadle sa stretnú muži z inej krajiny. Prvý je Rus, druhý je Slovák a tretí je Američan. Rus dá ruku von z lietadla a hovorí:
- Sme v Rusku.
Oni na to:
- Ako vieš?
- Zmrzla mi ruka.
Ide si dať Američan ruku von a hovorí:
- Sme v New Yorku. Šuchol som si ruku o Sochu slobody.
Slovák dá ruku von a povie:
- Sme na Slovensku. Ukradli mi hodinky.


- Čo máte v tom kufri?
- Ako to mám vedieť?
- Jaj, pán je zo Slovenska...


Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
- Myslím si ,že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra!


- Ja nerozumiem, prečo je tu toľko vtipov o svokrách. Ja dobre vychádzam so svojou svokrou - vraví chlap.
- A kde býva tvoja svokra? - pýta sa ho kamarát.
- V Afrike.

Moje stránky

Cezmín:
http://cezmin.wz.cz/
Vianoce:
http://vianocesk.wz.cz/ 
Veľká noc:
http://velkanoc.ic.cz/
Svadba:
http://svadbask.unas.cz/ 
Bylinky:
http://bylinky.czweb.org/ 
Moji psi:
http://mikinka.czweb.org/ 
Príroda:
http://milujempanip.wz.cz/ 
Slovania:
http://slovania.czweb.org/
Cemetery:
http://cemetery.zaridi.to/ 
Zo života:
http://svetbabik.czweb.org/ 
Miss sveta z Indie:
http://aishwarya.wz.cz/
Obec H.Chlebany:
http://hornechlebany.unas.cz/ 
Hobby CBRSK Horné Chlebany:
http://cbrsk.euweb.cz/
Kóma - prežila svoju smrť:
http://gloriapolo.czweb.org/
Môj pes Mikinka a ďalší psíkovia:
http://cezmin.szm.com/
Christmas all the year:
http://vianocechristmas.czweb.org/ 
Múdra ako rádio:
http://mudraakoradio.euweb.cz/ 
Milujem pani Prírodu:
http://eufrosyne.wz.cz/ 
Veľká noc:
http://velkanoc.czweb.org/ 
Jánska noc:
http://cbjanskanoc.ic.cz/
Hobby:
http://www.cbrsk.php5.sk/ 
Cezmín:
http://cezmin.czweb.org/ 
Vianoce:
http://vianocesk.ic.cz/
Stránky urobené zdarma iným
Dieťa a jeho práva:
http://dieta.czweb.org/ 
Buldog english:
http://rudovaetuda.czweb.org/
Cébečkár a jeho olympionik:
http://olympionikholub.ic.cz/
Kresťanský spolok CB seniorov ČR:
http://rannisedmicka.ic.cz/



[ Späť | Obnoviť | Dopredu ]

by Cezmín 20011