Táto stránka sa správne zobrazuje
kódovaním Windows 1250. Stránky sú
optimalizované pre Microsoft Internet Explorer 4.0
a viac pri rozlíšení 1024x768 pixelov.
(21.4.2013) Došlo mailom od
Fanynky...
To je ze života......
odposlechnuto v hospodě
Říkal sem starej:
- "S tebú končím, už mám šeckého dost, nechcu ťa
už vidět, idu preč a už sa nikdy nevrátím."
Buchl sem dveřama a ked tak idu důle schodama,
naraz čuju výstřel.
Letím spátky ze zlú predtuchú, beru tři schody
naraz, vletím do obývačky – Šampanské otevřela,
sviňa.
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA.
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran.
Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte
tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné
instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do
místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!" Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane
rovněž revolver a instrukci:
Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte
ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře
dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik
tupých úderů.
Po chvíli se dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý!
Já ho musela umlátit židlí.
(3.4.2013) Došlo mailom...
Něco pro zasmání
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na
Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční
světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli
klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík.
Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními
dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme
vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama
zpět do domu.
Nechtěli jsme, a by zůstala uvnitř domu, protože
vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem
vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na
dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem
musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc
prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned
vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě
(mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle
manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak
dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta
kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji
píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod
krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky,
aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět
na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...
Úžasný prístroj, ešte nepoužitý
(22.6.2012)
V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
"Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?"
"Ale iste, dcéra. Čo pre vás môžem urobiť?"
"No, viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, proste fén. Je
ešte v krabici, nevybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberú.
Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku? Trebárs pod svojimi šatami? "
"Ach dcéra, rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!"
"Ale s vašou poctivou tvárou, otče, sa vás nikto na nič nespýta.
Dojednané. Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo:
"Otče, máte niečo na preclenie?"
"Od temena svojej hlavy až po pás nič."
"To je ale divná odpoveď - a od pása po podlahu?"
"No, úžasný prístroj určený k tomu, aby robil radosť ženám, zatiaľ však
nepoužitý!"
"Prepána, bežte otče. Ďalší!"
Neprispôsobivý rezeň
(21.6.2012) Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve
hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov "Cigánska pečienka."
Nový názov je "Neprispôsobivý rezeň."
Život
nekončí vždy smrťou. Niekedy končí už svadbou.
Keď nepríde hora k Mohamedovi, kokaín nebol
kvalitný.
Pes, ktorý šteká, je nedovarený.
V živote je potrebné sa pre niečo zapáliť. V
krematóriu už bude neskoro.
Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri
nástupe do práce zvolá:
A pozajtra už máme stredu! "
"Vegetarián" je starý indiánsky výraz pre "zlý
lovec".
Včera o 3 v noci u mňa zvonil sused. Sem sa tak
zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.
Som ako džin ... zjavím sa všade, kde sa otvorí
fľaša.
Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už tri
zmeškané hovory od Jára Cimrmana.
Kto chce psa jesť, paličky si vždy nájde.
Viete, kedy kurča posledný krát pípne? - V Tescu
pri pokladni.
(Ďakujem Kvetulka za
vtipy na dobrú noc!)
Sudca ... Veď to, čo nám
teraz hovoríte, Vám len priťaží. Ak nechcete,
aby vás prísediaci už napred odsúdili, tak nám
predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie."
Nato sa obžalovaný muž rozhovoril. -
"Bývame v 13. poschodí jedného vysokého domu. V
prvom poschodí žije rodina hotelového susedov,
ktorá má dve deti, ktoré ale zostali od prírody
malé, 12-ročný meria 80 cm a 19 ročný len 90 cm.
Jedného dňa som prišiel domov a moja žena hovorí:
- "V rodine našich susedov je niečo zle. Tie
ich deti sú praví Pyrenejovia. " - Ja hovorím:
"Nie, ty myslíš asi Pygmejov. " - "Nie",
hovorí moja žena, "pigmej je látka, ktorú má
človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy." - Ja
hovorím: "To je pigment. " - "Nie", hovorí
moja žena, "pigment je to, na čo písali starí
Rimania." - Ja hovorím: "To je pergamen!" "
- Nie ", hovorí moja žena" pergamen je, keď
básnik začne niečo písať a potom to nedokončí...."
- "Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol
a zamlčal slovo fragment, sadol si odovzdane do
kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku
mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je
zrelá do blázinca ... Teda - moja žena. " -
"Miláčik, pozri sa, čo tu stojí." Otvorí knihu,
ukáže na jedno miesto v texte a hovorí: -
"Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15." Vzal
som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil: -
"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky
text. Tu stojí: "La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV." To znamená: "Markíza
Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV." - "Nie",
hovorí moja žena, "to musíš prekladať doslovne: La
Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, la
Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15. Ja to
musím vedieť úplne presne, ja som si predsa
objednala pre svoju výučbu francúzštiny
vynikajúceho legionára. " - Ja hovorím: "Ty
myslíš lektora." - "Nie", hovorí moja žena
"lektor bol antický grécky hrdina." - Ja
hovorím: "To bol Hektor a ten bol z Tróje." -
"Nie," hovorí moja žena, hektor je plošná miera.
- Ja hovorím: "To je hektár!" - "Nie",
hovorí moja žena: "hektár je nápoj bohov." -
Ja hovorím: "To je nektár". - "Nie", hovorí
moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
- Ja hovorím: "To je Neckar." Moja žena: -
"Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a
Nektári, ktorú sme nedávno spievali ako duo."
- Ja hovorím: "Tomu sa hovorí duet. " -
"Nie", hovorí moja žena, "duet je, keď majú dvaja
muži súboj s mečmi." - Ja hovorím: "To je
duel. " - "Nie", hovorí moja žena, "duel je
diera v kopci, ktorou prechádza vlak ..." - "A
ďalej, pán sudca - ďalej som to už nevydržal. Vzal
som kladivo a ženu zabil. " Nastala chvíľa
mlčania, po ktorej sudca vstal a vyriekol ortieľ:
- "Oslobodený, ja by som ju zabil už pri
Hektorovi."
Aký je rozdiel medzi
Stalinom a automatickou práčkou? Stalin mal
o program naviac - on aj vešal.
Zobudí
sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane
rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu,
dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje
sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom
pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si
odpľuje: - "Tak ti treba, ty smrad
!"
Akú výhodu majú tehotné
ženy? Ak stúpia na hrable, neudrú ich do
čela.
Príde starý Fero k doktorovi a
sťažuje si: - Dok, pomáhaj! Keď sa so
svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa
mi v ušiach neskutočný piskot... - No to je
zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa
pomilovať s milenkou. - To je úplne jedno, dok,
akonáhle skončím, mám plné uši desného
piskotu. Nedá sa to vydržať. - Ujo, a
koľkože vy máte vlastne rokov? - Predsa
osemdesiatpäť. - Osemdesiatpäť?! Ujo, a čo také
by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari
len nie potlesk?!
Dedko po osemdesiatke vstane z
postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa
pýta: - Kam si sa vybral starý? - Ale idem
ku doktorovi. - Prečo, cítiš sa chorý? -
Nie, idem si dať predpísať Viagru. V tom
momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka
kabát. Dedko v šoku na to: - A ty sa kam tak
ponáhľaš? - Musím ísť tiež k doktorovi. -
odpovedá babka. - Prečo? - pýta sa prekvapený
dedko. - No ak znova ideš použiť toho starého
plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti
tetanu!
Aký je rozdiel medzi
milenkou a manželkou? - Asi 30 kg.
Aký
je rozdiel medzi milencom a manželom? - Asi 30
minút.
Ako sa vraví tomu, keď je žena od
pása dole paralyzovaná? -
Manželstvo.
Aká je najkratšia cesta k
mužovmu srdcu? - Priamo cez hrudník ostrým
nožom.
Ako sa vraví múdrej blondínke? -
Zlatý retriever. *
(23.10.2007) Vy ste nejaký
flegmatik. - poznamenáva psychiater k
pacientovi. - Mne je to jedno. - odvetí
pacient.
Rodičia nečakane
vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby
stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom.
Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba
pozerajú. Otec sa prihovorí mame: 'Mlátiť ho
asi nemá zmysel...'
Ide Róm do
obchodu so zbraňami. Predavač vraví: -
Cigáňom nepredávame! Cigáň sa pýta: - Čo
máte proti cigáňom? - Všetko čo tu
vidíte!
Udychčaný mladý poštár
príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí: -
Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac 18 km od
dediny za vami na samotu! Dedko na to: "Ma
neser! Lebo si objednám dennú
tlač!"
Mladomanželia vyjdú po
sobáši z kostola. Okoloidúci chlapci sa na
seba zaškeria a jeden z nich povie: -
Vystrašíme ich? - Druhy neváha, rozbehnú sa k nim
a kričia: - Ahoj oci...!
Príde
mladík k dievčine na diskotéke a pýta sa:
- Tancuješ? - Tancujem, spievam, hrám,
milujem mačiatka, šteniatka, vtáčiky - Krava !
Čo to tu pletieš?! - Pletiem, štrikujem,
háčkujem, paličkujem, vyšívam krížikom...
Babka sa chystá s dedkom na
prechádzku: - Dedo, mám si vziať
podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je
blato.
V kníhkupectve sa
pýta zákazníčka predavačky: - Prosím vás,
kde je tu oddelenie počítačovej literatúry? -
Hľadáte niečo konkrétne? -
Manžela.
Divoký západ. Vo
vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky
dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián: -
Ešte slovo a dám ti po papuli!
Pán
doktor, je ta moja choroba vzácna? - Ani
nie, sú toho plné
cintoríny.
Viete, čo má spoločné
smrť svokry a slivovica? No, najprv vám
vyrazí dych, a potom máte taký príjemný
pocit.
Nad alkoholom sa ešte
nikomu nepodarilo zvíťaziť. Iba
východniarom sa podarila
remíza!
Bavia sa dve
blondínky: - Kúpila som si švihadlo. -
Prosím Ťa, a načo Ti bude? - Urobila som si z
neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2
vibrátory.
Franto, co dostaneš k
Vánocum? Člověče, asi chlapa. Videl jsem ho
u manželky ve skříni...
Zvoní
telefon: "Unesli jsme tvou tchýni, okamžite
pošli výkupné 100 000 dolaru!" "A když odmítnu
zaplatit...?" "Tak ti ji
naklonujeme!"
Rozdíl mezi
mohamedánkou a křestankou? Mohamedánka
nevidí svého muže do svatby, křestanka zase po
svatbe.
"Tati, potřeboval bych nový
hard-disk." "A kouzelné slovícko?!" "Ku..!
Všechno je dneska
zaheslovaný!"
Jednou v parku
narazí ptáček do pána a omdlí. Pán ho vezme
domů a dá ho do klece, a dá mu tam vodu a chleba
kdyby se ptáček probudil. On se probudí a
povídá: "Voda, chleba, mříže, doprdele, já ho
asi zabil!'
(28.6.2007)
SLONÍKY
Malá
Marienka budí ráno o tretej hodine svojho
otecka: - „Tatinko, ja chcem vidieť
sloníkov!“ - „Teraz nie Marienka, vieš že teraz
sa musí spinkať“. - „Ale ja chcem vidieť
sloníkov!“ - „Už som ti predsa naposledy
hovoril, že sa to nesmie robiť!“ - „Ale ja
veľmi, veeeľmi chcem! Keď mi neukážeš sloníkov….,
tak poviem maminke, že si na mňa zlý!“ - „No
tak teda dobre. Ale naposledy, je ti to
jasné!?“ Otec ide k telefónu, vytočí číslo
s hovorí: -„Dobrý deň, tu je plukovník
Novotný. Vyhláste 3.rote chemický
poplach!“
Porekadlá po novom
Na miesto nachádzajúce sa v
bezprostrednej blízkosti zariadenia slúžiaceho k
inštalácii svetelného zdroja dopadá minimálny
počet svetelných lúčov z tohto zdroja sa
šíriacich. (Pod lampou býva tma.)
Produkcia(x) > spotreba(x) =>
x = 3 (Kto šetrí, má za tri.)
Ak
sa pohybuje hladina ortuťového stĺpca v období 52
až 22 dní pred letným slnovratom v nízkych
hodnotách, možno v silážnej stavbe očakávat výskyt
biblického územia so zákazom vstupu pre jedince
druhu Homo sapiens. (Studený máj, v stodole
raj.)
Pri nadmernom pohybe v dlhšom
časovom rozpätí s nádobou s charakteristickým
držadlom za účelom jej naplnenia bezfarebnou
tekutinou sa veľmi zvyšuje pravdepodobnosť
dezintegrácie tejto nádoby na dva individuálne
segmenty. (Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu,
až kým sa ucho odtrhne.)
Poklesom
produktivity práce na nulu zároveň prestane
existovať cukrárenské pečivo kruhového
tvaru. (Bez práce nie sú
koláče.)
Úžitková hodnota malého
množstva manuálne zaistenej vtáčej svaloviny je
vyššia než výrazne väčšie množstvo obdobného
materiálu vyskytujúceho sa na vrchnej krytine
ľudských obydlí. (Lepší vrabec v hrsti, ako
holub na streche.)
Kategorický
imperatív nedovoľuje ľubovoľnému subjektu
likvidovať zdroj infražiarenia, ktorý svojim
behavioristickým systémom neatakuje tento subjekt,
pretože jeho radiácia sa chová inertne k telesnej
integrite dotyčného subjektu. (Nehas, čo ťa
nepáli.)
Inhabitanti kolumbária
preparovaní pomocou infračervených lúčov do stavu
akceptovateľného pre ľudský metabolizmus, nevládnu
automatickou mobilitou pre perorálne
požitie. (Pečené holuby nelietajú do
huby.)
Entropia prechodu
nepárnokopytníka s chrbtovými zásobníkmi tuku
vodiacim otvorom kovového hrotu je všeobecne
vyššia než entropia prechodu jedinca Homo sapiens
vyznačujúceho sa štatisticky významne vyššou
životnou úrovňou v porovnaní s priemerom množiny
jedincov zdieľajúcich s ním rovnaký časopriestor z
tohoto časopriestoru do iného, charakterizovaného
suverenitou mytologickej hypotetickej
bytosti. (Skôr prejde ťava uchom ihly, než sa
boháč dostane do kráľovstva
nebeského.)
Blokáciu zvislého
informačného kanálu nemožno kompenzovať finančnou
transakciou vo výdajni liečiv. (Komu není shůry
dáno, v apatyce nekoupí.)
Prognózu
optimálneho okamihu pre svoje akcie vykonaj podľa
modelového vzťahu domestifikovaného vodného
operenca k plodom kultúrnych tráv. (Vyčkaj času
ako hus klasu.)
Pri detegovaní
zámerného transportu segmentu horniny od občana A
k občanovi B je posledneuvedený občan povinný
uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe v
opačnom smere k občanovi prvouvedenému, avšak s
použitím žitného pečiva. (Kto do teba kameňom,
ty do neho chlebom.)
Podmienkou
koexistencie jedinca druhu Homo sapiens a
spoločenstva druhu Canis lupus je zjednotenie
akustickej sústavy. (Kto chce s vlkmi byť, musí
s nimi vyť.)
Štýl nonverbálneho
celotelového rytmického prejavu jedinca je prísne
determinovaný kompozičnými faktormi muzikálneho
diela realizovaného na menšom drevenom dychovom
nástroji. (Tancuje, ako mu
pískajú.)
Prenos informácie od
jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi
s kalorickou potrebou už saturovanou je
blokovaný. (Sýty hladnému
neverí.)
Postupné grupovanie osôb
ženského pohlavia poberajúcich starobný dôchodok
má za predpoklad kumulovanie finančných
kapitálových statkov určených na nákup zimnej
obuvi. (Babka k babce, budú
kapce.)
Definitívna zástava
encefalickej činnosti jedinca je úplne irelevantná
s oboma limitnými stavmi kvantity príjmu tekutín u
tohto indivídua. (Pil - umrel, nepil - umrel
tiež.)
Trajektória pohybu spôsobeného
odrazmi nôh mláďaťa lietajúceho stavovca kulminuje
k maximálnej dĺžke súčasne s východom
Slnka. (Ranné vtáča ďalej
skáce.)
Nech M je množina osôb x
takých, že x patrí do M. Práve keď x vydáva
nonverbálne signály S vyjadrujúce pozitívnu emóciu
E. Ďalej nech f je usporiadanie množiny M podľa
času vzhľadom k okamihu signálu S a g nech je
dobré usporiadanie množiny M. Potom platí: Ak y je
maximálny prvok množiny M vzhľadom k usporiadaniu
f, potom je tiež maximálnym prvkom množiny M
vzhľadom k usporiadaniu g. (Kto sa smeje
naposledy, ten sa smeje
najlepšie.)
Chemická zlúčenina
dihydrogén monoxid charakterizovaná minimálnym
akustickým prejavom, pôsobí eróziou na vrstvy
hornín uložených pozdĺž jej trajektórie. (Tichá
voda brehy myje.)
Ak je bod B bodom
ukončenia trajektórie malvice vybudenej
gravitačnou silou z bodu A, pričom bod C je kolmým
priemetom bodu A a bod A sa nachádza na rastline s
drevitou stonkou vyznačujúcej sa minimálnou výškou
2 metre, potom norma vektora určeného orientovanou
úsečkou BC sa limitne blíži k nule. (Jablko
nepadá ďaleko od stromu.)
Abundancia
šeliem z čelade Canidae implikuje exitus hlodavca
z čelade Leporidae. (Mnoho psov - zajacova
smrť.)
Prvá tretina relatívnej dráhy
slnka medzi nadirom a zenitom vykazuje vyššiu
inteligenciu než tretina posledná. (Ráno je
múdrejšie večera.)
Veľkosť fyzikálnej
veličiny určuj dvakrát častejšie než aplikuješ
metódu delenia materiálov na časti. (Dvakrát
meraj a raz rež.)
Subjekt A, ktorý
vyvíja úsilie o vytvorenie zvislého či úklonného
zemného diela ústiaceho na povrch a
determinovaného dráhou subjektu B, sám opíše dráhu
v tomto diele končiacu. (Kto druhému jamu kope,
sám do nej padá.)
Kto aplikuje
vlastnú energiu na vykonanie práce namiesto toho,
aby ju pozvoľne uvoľňoval do priestoru, býva
obklopený chlorofylom. (Komu sa nelení, tomu sa
zelení.)
Strata priestorového
vnímania nemá za následok zníženie suverenity nad
osobami postihnutými touto stratou
dvojnásobne. (Medzi slepými je aj jednooký
kráľom.)
Nie je pravda, že existuje
jedinec, ktorý vykonal vertikálny pohyb rovnomerne
zrýchlený z virtuálneho bodu vytvoreného výlučne
pre religiózne účely rímskokatolíckym klérom,
pokiaľ predtým prijímal určité poznatky sústavným
štúdiom. (Nikto učený z neba
nespadol.)
U závodoch na spracovanie
obilia riadených mytologickými bytosťami je
pomerne nízka produktivita práce vyvážená úplnou
spoľahlivosťou. (Božie mlyny melú pomaly, ale
isto.)
Kinetická energia eroticky
motivovaného bilaterálneho vzťahu môže byt použitá
k transferu vyšších geologických
útvarov. (Láska hory
prenáša.)
Počnúc prekročením 48.
hodiny po začiatku pobytu mimo obvyklý okruh
svojho životného prostredia generujú vodomilné
stavovce i jedinci druhu Homo sapiens plynné
organické látky, ktoré sú čuchovým ústrojenstvom
špecificky detegované a centrálnou nervovou
sústavou krajne nepriaznivo hodnotené. (Ryba i
hosť na tretí den smrdia.)
Sústavnú
výchovu mladého občana k obrane vlasti nemožno
porovnávať s občiankou prevádzkujúcou zárobkový
vzťah založený na svojej laktačnej
schopnosti. (Vojna nie je
kojná.)
Vykonanie činnosti nemôže
vykonávajúci jedinec realizovať v časovom úseku,
ktorý by bol dlhší než 24 hodín od okamihu, keď sú
splnené všetky predpoklady pre vykonanie tejto
činnosti jedincom. (Čo môžeš urobiť dnes,
neodkladaj na zajtra.)
Poznatky
získané cieľavedome v preadolescentnom veku sú
adekvátne poznatkom získaným náhodne vo veku
seniorskom. (Čo sa za mladi naučíš, v starobe
akoby si našiel.) GRUPÁK Chlapík odchádza
na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria
dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si
troch gigolov a o chvíľu si už všetci robia
rozkoše. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert
nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia
domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na
seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno
brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel
pozrie na nervóznu ženu a pýta sa: -"Čo sa
deje, drahá?" Kým stihne manželka odpovedať,
otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v
montérkach a vraví: -„Tak pani, sifón máte
opravený, bude to za päť stoviek.“ Žena ho
vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpeľne, vkročí
druhý chlapík v montérkach a vraví: -„Tak
panička, práčka je už opravená, bude to za
tisícku.“ Žena ho opäť vyplatí, manžel len
neveriacky krúti hlavou: -„Ty si tu mala dvoch
opravárov?" Vtom sa otvoria dvere obývačky,
vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom
zvolá: -„Zdravím vás. Ťahám dobre na
Strečno?"
Hádanka Viete,
ako sa volá nadrogovaný slon? Koko
Jumbo.
O daniach a peniazoch
Najnepochopiteľnejšou vecou na
svete je daň z príjmov. (Albert Einstein) Kto
sa bojí rizika, nikde nedôjde. Na získanie
peňazí stačí mať trochu šťastia, na ich udržanie
je potrebné mať veľa rozumu. Práca je posledný
zúfalý pokus ako prísť k peniazom.
Ja som tvoja staroba, pozvi ma
ďalej 1. Budeš mať more času, ale žiadny
nápad, čo s ním. 2. Keď sa posadíš niekde v
parku na lavičku, aby si sa kochal krásou prírody,
zaspíš. 3. Budú sa ti páčiť mladé dievčatá, ale
uháňať ťa budú staré baby. 4. Keď si budeš
chcieť na seba niečo kúpiť, budeš počúvať reči, že
to neunosíš a do rakvy sa tie staré nehodia. 5.
Pán Boh Ti vezme sily, ale chute ti ponechá.
6. Budú ti hovoriť pamätník práve v dobe, keď
začneš strácať pamäť. 7. Budeš mať viac času na
čítanie, ale na konci stránky nebudeš vedieť o čo
v nej išlo. 8. Budú ti hovoriť ako krásne
vyzeráš, akoby nevedeli, že máš doma
zrkadlo. 9. Všetky topánky ťa budú tlačiť alebo
sa ti budú vyzúvať. 10. Na obúvanie budeš
potrebovať meter dlhý obuvák. 11. Čím budeš mať
menej zubov, tým budeš hryzľavejší. 12. Nech
už ti k jedeniu uvaria čokoľvek, budeš mať pálenie
žáhy, zápchu alebo sračku. 13. Vlasov budeš mať
dostatok, ale na menšiu hlavu. 14. Do vane
polezieš po hlave, pretože neohneš hnáty. 15
Budeš mať more skúseností, ale žiadnych
poslucháčov. 16. Keď si budeš chcieť kúpiť v
trafike noviny a spadne ti peňaženka, budeš sa
robiť, že si oprašuješ koleno, potom lýtko a potom
ti rupne v krížoch, čím sa tvoje ohýnanie skončí a
peňaženku od jedu kopneš do kanála. 17. Budeš
čurať tak často a tak dlho, že sa skoro nebudeš
mať čas napiť vody. 18. Budeš mať mnoho
okuliarov: na diaľku, na blízko, na šírku,
bifokálne, trifokálne a potom ešte jedny
domlátené, ohryzené a s jednou nožičkou a len cez
tie budeš vidieť. 19. Stráviš veľa času v
posteli nie kvôli odpočinku či rozkoši, ale preto,
že sa nebudeš môcť zdvihnúť. 20. Až ti niekto
príde popriať, aby si sa dožil sto rokov, tak ho
pošleš do ri...
DESATORO PRE POKOJNÝ
ŽIVOT 1. Lenivosť pol zdravia 2. Čo
môžeš urobiť dnes, odlož na zajtra a získaš deň
voľna (k tomu by som dodal, že čo môžeš
odložiť na zajtra, odlož na pozajtra, a máš dva
dni voľna! Alebo ešte aj ...) 3. To, že pracujú
iní, neznamená, že musíš pracovať aj ty. 4.
Vec, ktorá sa do 10 dni nespraví sama, nezaslúži
si ďalej tvoju pozornosť. 5. Stratenú chuť do
prace nehľadaj. 6. Kto nič nerobí, nič nepokazí
a preto si zaslúži odmenu. 7. K práci sa stavaj
tak, aby sa aj ostatní mali kde postaviť. 8.
Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno
pracovať. 9. Pracovisko nie je krčma a preto sa
tam nezdržuj celý deň. 10. Prace sa neboj a
kľudné si vedľa nej ľahni. Dodržuj, a bude ti
fajn!
Netýkavka,
charakteristika Emancipovaná žena, ktorá
vie, koľko je priemerná mesačná mzda a koľko sa dá
vysúdiť za sexuálne obťažovanie. * Kto úplne
podlieha moci peňazí, nemôže byť nikdy
spravodlivý. * Nežeňte sa pre peniaze, dajú sa
požičať omnoho lacnejšie. * Zmyslom života
ľudstva sú peniaze, pretože sa dajú zarobiť ako
láskou, tak aj prácou.
ŠIJACÍ STROJ Mara šije na
šijacom stroji. Fero stojí vedľa nej a každú
chvíľku niečo pokrikuje: - „Teraz vpravo.
Rýchle vľavo. Dávaj pozor, šiješ krivo.“ -
„Prečo tie hlúpe komentáre, veď ty vôbec nemáš o
šití ani poňatia.“ - hnevá sa Mara. - „No
práve. Chcem ti iba ukázať ako sa cítim, keď ideme
spolu autom.“
DEŽKO VO VÄZENÍ Zavreli
Dežka do väzenia. Mama mu píše: „Tak, syn môj,
ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už
nevládzeme. Ani len tu záhradu nemá kto
porýľovať.“ Dežko jej odpovedá: „Záhradu
nerýľuj! Nič v nej nerob! Ani sa k nej
nepribližuj! Lebo zavrú i vás a mne pridajú!“ Po
týždni mama píše: „Nechápem to syn môj. Prišli
policajti, prekopali celú zá-hradu, nič nenašli a
tak odišli. Dežko jej odpovedá: „Ako som
mohol, tak som pomohol...“ Jedenásť rád, aby
sme sa v živote nezbláznili 1. Kto inému jamu
kope, je u neho na brigáde. 2.Kto sa smeje
naposledy, ten má dlhé vedenie. 3. Tak dlho
vravel hop, až mu preskočilo. 4. Optimizmus je
spôsobený nedostatkom informácii. 5. Čo môžeš
urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra. 6. Každá
práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať
dosť času. 7. Ranné vtáča ďalej doskáče...
viac zožerie a skôr skape. 8. Problém, ktorý
sa do 30 dní nevyrieši sám, si nezaslúži
pozornosť. 9. Telo ponorené do vane spôsobí,
že začne zvoniť telefón. 10. Nikdy nevrav, že
niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý
nevie, že to nejde a urobí to. 11. Je lepšie
byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap
lepšie vidí ako myslí.
Hádanka: Ako sa začína
cigánska kuchárska kniha? Ukradneš tri
vajcia...
Dežko a Dunčo:
Cigánča ťahá za sebou na špagáte zubnú
kefku volajúc: -„Poď Dunčo, poď!“ Okoloidúci
policajt sa Dežka pýta: -„ Poslúcha Dunčo,
poslúcha?“ -„Čo ste sprostý? Však je to zubná
kefka!“ Dežko prejde za roh a hovorí:
-„ Ale sme ho oklamali Dunčo, čo?“
Dementný, Opľul a Videl:
Dementný, Opľul a Videl sa stretnú
v krčme. Dementný a Opľul sa pohádajú až
natoľko, že Opľul ho opľuje do tváre. Dementný ide
na políciu a sťažuje sa: -„Pán policajt,
Opľul ma opľul.“ -A videl to
niekto? -„Áno, Videl to videl!“ -A nie
ste vy náhodou dementný? -„Áno, odkiaľ ma
poznáte?“
Rádio Jerevan: Do
sexuálnej poradne Rádia Jerevan telefonuje
cigánka: „Pán doktor, mám 14 rokov a stále
som panna. Je môj otec homosexuál?“
Skinhead Členovia klubu
Skinhead mlátia starého cigáňa a ten kričí na
svoju obranu: -„Nebite ma, ja nie som cigáň,
iba moja mama a otec boli cigáni!“
Černoch sa pýta Pána
Boha: -„Bože, prečo mám také tvrdé podošvy
na nohách?“ -Aby si mohol kráčať po horúcom
piesku. -„Prečo mám takú čiernu pokožku?“
-Aby ťa poludňajšie slnko
nespálilo. -„Dobre. A prečo mám kučeravé
vlasy?“ -Keď budeš utekať cez kríky, aby si sa
o vetvičky nezachytil. -„Ahá! A Bože, prečo
teda žijem v Amerike?“
Ide zajac po lese a zbadá
v jame spadnutého medveďa. Príde k jame, zbadá
kamene a začne hádzať do medveďa. Kamene sa
minuli, tak začal hádzať vetvičky, no pošmykol sa
a padol tiež do jamy. Otočí sa na medveďa a
povie: - „Nebudeš mi možno veriť, no akurát som
sa ti chcel ospravedlniť!“ Príde muž skôr domov
a nájde svoju ženu v posteli s cudzím chlapom.
- „Čo to má znamenať?“ - „Upokoj sa
miláčik“, vraví žena. „To je len starinár. Pýtal
si len to, čo už nepoužívaš, tak som mu dala
všetko.“
Viete čo je maximána
zima? Keď pri vyslovení slova voda počujete
ľad.
Pán doktor, čím viac užívam
tie prášky, tým mi je horšie! - A aké prášky
užívate, dedko? - Nóó, tie najlepšie z reklamy.
Persil a Ariel.
Ide dedko na
bicykli, zastaví ho zbojník a hovorí: "Dušu alebo
peniaze?" A dedko na to: "Prednú alebo
zadnú?"
Ide dedko s babkou po lese a
zrazu dedko hovorí: - Babka, vyzliekaj
tepláky! - Ale dedko, tu a teraz? -
Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj! Babka si
teda vyzliekla tepláky, dedko jej ich vytrhol z
ruky, obliekol si ich a hovorí: - Ej, ale sa
ochladilo.
-"Deduško a kde vás tá vaša
babička vlastne ulovila?" -"Ulovila? Chlapče,
tá ma upytliačila! Padol som jej do
oka..."
Potkany v hoteli Príde
hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a uvidí
veľkú tabuľu s nápisom: "Vážení hostia,
nečudujte sa, ak večer vylezú potkany. Za chvíľu
prilezú hady a zožerú ich."
Čo sa
stane, ak blondínka zhltne muchu? Má viac
mozgu v bruchu ako v hlave.
Svadobná
cesta Mladomanželia sú na svadobnej ceste v
Afrike, keď náhle nevestu unesú domorodci.
Manžel neváha a okamžite najme široko ďaleko
najlepšieho stopára. Keď šesť hodín putujú
džungľou a stopár mlčí, iba občas sem-tam zastaví,
zahmká a pokrúti hlavou, muž to už nevydrží: -
„Tak čo, ideme správnym smerom? Čo ste zistili zo
stôp?“ - „Doteraz sa zastavili osemkrát“
odpovie stopár. -„Z toho raz, aby sa najedli a
napili...“ Business bájky Prvá
lekcia Manželka akurát vyšla zo sprchy a
manžel sa chystá sprchovať, keď v tom zaznie
bytový zvonček. Manželka si cez seba prehodí
osušku a ide otvoriť. Pred dverami stoji sused
Bob. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Bob
spusti: Dám ti 800 dolárov, keď si tu osušku na
chví-ľu dáš dolu. Po krátkom rozmýšľaní nechá žena
osušku skĺznuť a zostane pred Bobom len v Evinom
ruchu. Bob chvíľu pozerá, potom dá žene 800
dolárov a odíde. Kto to bol? - pýta sa manžel,
keď sa žena vrátila. Len Bob odvedľa. To je
fajn, že prišiel. Dal ti tých 800 dolárov, ktoré
mi dlhoval? Poučenie: Pokiaľ
existuje nejaká dôležitá informácia ohľadom
budúcich ziskov, je lepšie riskovať a akcionárom
to povedať včas. Zamedzíte tým možnému
nepríjemnému odhaleniu v
budúcnosti.
Druhá lekcia Predavač, pokladnička a ich šéf idú spoločne
na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú
utierať, objaví sa džin: - "Splním každému
jedno želanie." Prvému mne, prvému mne, volajú
predavač s pokladníčkou. - „Želajte si!“
...vyzve ich džin. - „Chcel by som byt na
Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať
žiadne starosti“ - vraví predavač. Puf - a
predavač je preč. - „Chcela by som sa opaľovať
na Seychelách so svojim milým, nechať si robiť
masáž a po ruke mat neustály prísun pina
chocolady“ - vraví predavačka. Puf - a
predavačka je preč. Tak ste na rade - obráti
sa džin na manažéra. - „Chcem tých dvoch späť
skôr ako skončí obedná prestávka“ - vraví
manažér. Poučenie: Nechajte svojho
šéfa, nech hovorí vždy prvý. Tretia
lekcia Na strome sedela vrana a nerobila
vôbec nič. Prišiel k nej zajac a pýta sa: Čo
robíš? Len tak sedím a pozerám. Môžem si sadnúť
tiež? Ale samozrejme, prečo nie. A tak si zajac
sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca
chytila a zjedla. Poučenie: Aby ste
mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť veľmi
vysoko. Štvrtá lekcia Zveruje sa
moriak býkovi. Moc by som si želal, aby som mal
toľko sily, že by som dokázal vyletieť až na
vrchol vysokého stromu. Možno by som mal pre teba
radu - vraví býk. Keď sa budeš denne hrabať v
mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka, skoro
zosilnieš a potom to možno dokážeš. Je v nich
veľká výživná hodnota. Po niekoľkých dňoch tejto
stravy moriak zistil, že ma dostatok sily vyletieť
na najnižší konár. Po ďalších niekoľkých dňoch sa
mu podarilo dostať sa vyššie a ešte vyššie, až
nakoniec skutočne vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka
zostrelil. Poučenie: Občas sa vám
podarí dostať sa na vrchol za hovno, ale
pamätajte, že to hovno vás tam
neudrží.
Piata lekcia Na lodi sa
plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale
žabe sa to nepáči a strašne medveďovi vynadá.
Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď vidí,
že medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš aj žabu hodí do vody. Vo
vode sa pýta žaba myši: Vieš plávať? Nie, plače
topiaca sa mys. Tak prečo nadávaš
medveďovi? Poučenie: Keď si kolega
dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.
Policajti Prečo mladí
policajti musia byť pri stene? - No predsa,
mladí sa musia oťukávať.
Stretnú sa dvaja
policajti a jeden hovorí druhému: - "Človeče,
odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím
kondóm." - "Naozaj?", pýta sa druhý
policajt. - "No stále nie, keď čurám alebo sa
milujem, dám si ho dole."
Rozprávajú sa
dvaja policajti na autobusovej zastávke: -
Pôjdeme pešo alebo autobusom? Druhý
odpovedá: -Tým, čo príde skôr!
Hovorí v
kine policajt policajtovi: - Teraz sa priprav,
príde happy end! - Bože, len aby si nesadol
pred nás!
Náčelník mestských policajtov
kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených
a hovorí: - „Toto je najbezpečnejší trezor na
celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé
4-ky, ale nepoviem vám v akom
poradí.“
NIE JE BLONDÍNKA AKO
BLONDÍNKA Príde v Bratislave blondínka do
banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom
pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a
potrebuje si na dva tyždne požičať 1000 korún.
Uradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku,
takže blondínka mu neché kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala naň
doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda
súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky.
Prezident banky a všetci úradníci sa potom od
srdca zasmali na blondínke, ktorá dá bavorák za 2
500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000
korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a
zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa
blondínka objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu
17,41 korún ako úrok. A úradník na to hovorí:
„Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli
obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak
nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu
sme vás preverili a zistili, že ste
multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si
museli požičať 1000 Korún?" Na to blondínka
odpovie: "Kde inde v Blave by som mohla
zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate
by som ho tam našla?"
- Čo to, preboha živého, robíte!?
Chlapík na ňu pozrie a hovorí: - Ale,
volali mi, že tu mám bombu, tak
evakuujem.
ZVEROLEKÁR Lekár sedí na
stoličke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo
svojich pacientiek. Rozmýšľa, čo sa práve stalo a
trápia ho výčitky svedomia. Och, bože, ako sa
mi len mohlo niečo také stať! Čo je to za hanbu,
stratil som moju etiku povolania! Počas toho čo sa
sám fackuje za svoj skutok, zjaví sa nečakane na
jeho pravom ramene čertík, aby mu povedal: „Daj mi
za pravdu, nehraj sa na idiota... vieš ty vôbec,
koľko takých lekárov existuje, ktorí majú sex so
svojimi pacientami? Ty naivný hlupák, naozaj si si
myslel, že si jediný? Nemysli už na to... je to
celkom normálna vec.“ Lekár sa nechá
presvedčiť, ukľudní sa a myslí si: Ty máš naozaj
pravdu, v konečnom dôsledku som nič zlé neurobil!
Krátko na to, ako si to povedal, zjaví sa anjelik
na jeho druhom ramene, priblíži sa; k jeho uchu a
poviel mu: „Spomeň si na to, že si zverolekár a
nezabudni na to! ZVEROLEKÁR!“ Dopis Rómovi
Muj
drahý synu! Píšu pomalu, protože vím, že
neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme
bydleli. Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních
nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od
bydlište, proto jsme se prestehovali. Nemužu ti
napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho
odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli meniť
adresu. V novém dome je všechno velmi pekné. I
pračku máme, i když nejak nefunguje. Vložila jsem
do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby
jsem ty šaty nevidela. Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tri
dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který
jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvuli
knoflíkum príliš težký, tak jsem je urezala.
Najdes je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno
porodila, ale ješte nevíme co. Takze ti zatím
nemuzu ríct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvuj
bratr si včera zabouchl klíče v aute, dost jsme se
báli, protože trvalo víc než dve hodiny, než sme s
otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden
padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho
vytáhnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se.
Tri dny horel v krematoriu. Ale jináč se nic
zvláštního nedeje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka. PS: Chtela jsem ti
vlozit nejaké peníze do obálky, ale byla už
zalepená.
Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa
ho pýta:
- Máš všetko?, peniaze, mobil, kreditku?
Učiteľ sa pýta:
- Móricko, ktorý mesiac je najkratší?
- Máj.
- A ako si na to prišiel?
- Máj má len tri písmená.
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
- Máš domácu?"
- Hej.
- Tak nalej!"
Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa
ho pýta:
- Máš všetko?, peniaze, mobil, kreditku?
Na hodine biológie sa učiteľka pýta Móricka:
- Móricko, čo má hus?
- Oko.
- Móricko, a čo ešte má hus?
- Druhé oko.
- Móricko, a čím sa prikryješ doma, keď ti je
zima?
- Perinou.
- Móricko a čo je v perine?
- Perie.
- Takže Móricko, čo majú husy?
- Oko.
- Môj syn je tak výnimočné dieťa, je plný
originálnych nápadov, však pán učiteľ?
- To áno, hlavne čo sa pravopisu týka.
Prijímanie troch študentov. Vojde prvý, ktorý má
obrovskú protekciu. Opýtajú sa ho:
- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- Hmm, niekedy uprostred storočia - odpovedá
študent.
- Geniálne, ste prijatý.
Vôjde druhý študent, ktorý má len malú
protekciu. Otázka je tá istá:
- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- 1945.
- Trochu presnejšie.
- Niekedy na konci jari, asi v máji.
- V poriadku, ste prijatý.
Vôjde tretí študent, ktorí vôbec nemá protekciu.
Otázka je rovnaká a študent odpovedá:
- V Európe 6.mája.1945 a Japonci kapitulovali v
septembri 1945.
- Koľko ľudí stratil Sovietsky zväz?
- Dvadsaťdva miliónov sedemstotisíc stodva.
- Hmm, vymenujte.
Móricka sa pýta učiteľ geografie:
- Móricko, definuj mi vietor.
- Vietor je taký plyn, ktorý má súrnu robotu.
- Móricko, vyskloňuj sloveso ísť!
- Ja idem.... ty ideš.. hmm... on ide...
- Trochu rýchlejšie!
- ja bežím, ty bežíš, on beží...
Móricko prišiel zo školy domov s mokrými
nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa
matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Mórickovi rodičia, aby sa mohli kľudne milovať,
vymyslia že Móricko sa pôjde hrať pred dom a
bude hovoriť čo vidí. Móricko teda ide pred dom
a hlási:
- Sused vychádza z garáže.
- Prešla jedna sanitka.
- Sused sa prechádza so psom.
- Kováčovci idú sexovať.
Na toto rodičia spozornejú a pýtajú sa:
- Tak a toto máš odkiaľ?
- Lebo aj oni poslali syna pred dom.
Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe.
Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma
nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť
so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom
preto prehovoril k manželke:
-Miláčik, hneď sa vrátim...
-Kam ideš, ťuťuli-muťuli?- spýtala sa žena.
-Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo.
-Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a
ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich
krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske,
slovenské, české...
Manžel nevedel čo povedať a jediné, čo mu prišlo
na um, bolo:
-Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ...
chladené poháre...
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
-Chceš vychladený pohár, cucík môj? - a vybrala
z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak,
až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu bledý, hovorí:
-Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie
pečené chuťovky. Tie sú naozaj výborné...
Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem! Dobre
pusinka?
-Chceš pečené chuťovky, mufko-ňufko?
Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych
dobrôt: kuracie krídelká, prasiatka v župane,
klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie
dobroty...
-Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky,
hrubé výrazy a to všetko...
-Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko?
Dobre! Tu máš, vypi to posrané pivo v tom tvojom
vydrbanom pollitráku a zjedz tie tvoje zasrané
chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo,
ty imbecil?!
Po rokoch, keď sa láska vytratí.
Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z
kuchyne počuje hlas svojej manželky
- Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko,
hovädzinku, alebo jahniatko?
Muž odpovie:
- Ďakujem, dám si kuriatko.
- Ty ma neštvi, ty tam máš pomazanku! Ja sa
rozprávam s našim psom.
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva
manželovi:
- "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som
farboslepá."
- "Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."
Elegantný muž s elegantnou dámou prišli do
elegantnej reštaurácie na večeru. Jedna z
čašníčok si však zrazu všimla, že ten elegantný
muž pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a tá
elegantná dáma sa tvári, ako by to nevidela.
Čašníčke to nedalo a tak ju upozornila:
- Madam, prepáčte, ale myslím, že váš manžel
práve spadol pod stôl.
- Nie, nespadol. - pokojne vraví elegantná dáma
- On práve vošiel do dverí.
Hovorí Mara Ferovi:
- Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa
radšej utopím!
- No to sa ti ale nikdy nepodarí. - mieni Fero.
- A to už prečo?
- Lebo každá hus vie plávať.
Príde indián do osady a hovorí náčelníkovi:
- Mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu
zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Náčelník že najprv tú zlú a indián hovorí:
- Majú k nám presťahovať 50 000 cigáňov.
- A aká je tá dobrá správa?
- Že chutia ako bizóny ...
Čo robí škót keď mrzne?
- ???
- Sadne si bližšie ku sviečke. A čo spraví keď
mu je stále zima?
- ???
- Zapáli ju.
- Oci, nevidel si moju knihu Tajomstvo dlhého
života?
- Spálil som ju.
- Prečo si to urobil?
- Svokra ju v poslednej dobe veľa čítala.
Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje
rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a
potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu
choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po
týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo
hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a
šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte
štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce
stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu
meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude
tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už
dva týždne štiepajú drevo.
Divoký západ, dvaja kovboji sa bavia:
- "Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom Západe."
- druhý kovboj: "A to ja zase dávam prednosť
ženám!"
Indián sedí na brehu jazera a pozerá ako mu žena
perie veci pri vodopáde. Zrazu sa odtrhne velký
balvan a padne na ženu.
- Do hája zeleného! (v preklade: "Do riti!") -
vraví si indián - Vodný kameň mi zase zničil
práčku.
- Prečo sa so svokrou nedá hrať skrývačka?
- ???
- Nie je nikto tak sprostý, aby ju hľadal.
Pokiaľ sa manželstvu nedarí, sú na chybe obe
strany: manželka aj svokra.
-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-A to už prečo?
-Mieša sa do všetkého.
V jednom lietadle sa stretnú muži z inej
krajiny. Prvý je Rus, druhý je Slovák a tretí je
Američan. Rus dá ruku von z lietadla a hovorí:
- Sme v Rusku.
Oni na to:
- Ako vieš?
- Zmrzla mi ruka.
Ide si dať Američan ruku von a hovorí:
- Sme v New Yorku. Šuchol som si ruku o Sochu
slobody.
Slovák dá ruku von a povie:
- Sme na Slovensku. Ukradli mi hodinky.
- Čo máte v tom kufri?
- Ako to mám vedieť?
- Jaj, pán je zo Slovenska...
Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
- Myslím si ,že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra!
- Ja nerozumiem, prečo je tu toľko vtipov o
svokrách. Ja dobre vychádzam so svojou svokrou -
vraví chlap.
- A kde býva tvoja svokra? - pýta sa ho kamarát.
- V Afrike.